Primero Uno de Mi Propiedad
Estaba buscando en el Supermercado unas galletas para Mi pero claro yo soy diabético y entonces lo que encuentre debe ser sin azúcar Me dirigí a una dependiente muy atractiva ella y le pregunté Señorita estas galletas que tal y me respondió son muy sabrosas y como son de sabores diferentes pues son deliciosas. Aja dije yo pero tienen azúcar ella respondió si tienen azúcar y le repliquè ah entonces no me las puedo comer y esa mermelada que tal ella respondió es de la misma marca y es espectacular sabrosa y está también en diferentes sabores y es económica y dije yo pero seguro tiene azúcar y ella dijo si también tiene azúcar no no puedo comer así Yo no puedo comer con azúcar soy diabético y tengo que cuidarme dije. Por ejemplo Señorita Ud. que tal está de azúcar le dije y me respondió feliz No yo afortunadamente no tengo azúcar y le respondí gozoso fíjese a Ud. si me la puedo comer.
Mi Amor, te invito un trago de vino.No puedo, me cae mal para las piernas. Se te hinchan?..No se me abren!
Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta:Perdónalos Señor porque no saben lo que hacen La otra contesta Será el tuyo, porque el mío es un experto.
Un hombre le dice a una mujer Vamos a jugar al mago..Bueno, pero como es eso? Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde dándole aliento:No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema di tenemos un problema.A lo que su marido le dice Muy bien Entonces...Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
El otro día vi a tu suegra y.....
Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
Pero si la política es un asco.
Por eso mismo.
Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta:Perdónalos Señor porque no saben lo que hacen La otra contesta Será el tuyo, porque el mío es un experto.
Un hombre le dice a una mujer Vamos a jugar al mago..Bueno, pero como es eso? Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde dándole aliento:No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema di tenemos un problema.A lo que su marido le dice Muy bien Entonces...Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
El otro día vi a tu suegra y.....
Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
Pero si la política es un asco.
Por eso mismo.
Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡La piña colada.
Se hizo un concurso de pintura y el premio era US$1,000,000 para quien pintara la mejor pintura que expresara la palabras hambre, miseria pobreza hambruna
Se pintaron muchas cosas pero el que se llevò el premio se lo merecía pintó una nalga llena de telarañas.
Llega un viejo a una farmacia y le reclama a la farmaceuta Oiga señorita los condones que me vendió ayer no me sirvieron.
¿Cómo que no le sirvieron señor se le rompieron?
No señorita, no se pararon.
Cuál es el mayor deseo de una servilleta?
SER BILLETE