miércoles, 30 de mayo de 2007
YouTube - Run To You _ Whitney Houston
YouTube - Run To You _ Whitney Houston: "http://www.youtube.com/watch?v=5cnWIHj2gh8"
martes, 29 de mayo de 2007
sábado, 19 de mayo de 2007
Markando-Risas
1.-Dos amigos, Leo y Juancho, se fueron en un viaje de camping y en la noche se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Leo se despertó y codeó a Juancho. Juancho, mira el cielo y dime ¿qué ves? Juancho contestó: Veo millones y millones de estrellas. Y eso, ¿qué te dice? - le dijo Leo. Juancho respondió Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3.10 a.m. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeñitos e insignificantes, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. Y a ti, ¿qué te dice? Leo calló por un minuto y luego dijo: Lógicamente hablando, veo que nos robaron la jijueputa carpa.
2.-Suena el teléfono. El niño lo coje. Hola, hijo. ¿Esta mama? Esta en la cama. ¿En la cama?, ¿Sola o acompañada? Acompañada. Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con el mata a mama y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono. ¿Has hecho todo lo que te he dicho? Si. ¿Esta el cuchillo ensangrentado? Si. Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina. ¿Piscina? ¿Qué piscina? ¡Uy! ¿Este no es el 942 35 04 04?
3.-Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?Cáncer, señora, cáncer...
4.-Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.El hijo mediano añade: Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
5.-Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:Pues tu, Carmelo, podrías aprender a hacer el amor y nos ahorraríamos el chofer.
6.-Le dice un niño a su padre: Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme? Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:Mama, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas? Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.Y así lo hace: Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas? ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría. Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
7.-Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros. ¿Cómo dice? Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada ver, tirese uno. Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran. Es muy grave. Hay que operar inmediatamente. ¿Del trasero? No. De la nariz.
8.-En el colegio, una niña le dice alarmada a otra: ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio? ¿Qué es un patio?
9.-En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los especialistas.¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: Ah, ah, ah... La matemática grita: Más, más, más... La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!... Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.
10.-Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.Antes las mujeres corrían detrás mío. ¿Ahora ya no? No, ahora ya no robo bolsos.
11.-Están cuatro amigas y le dice una a las otras: Oye... Cuando volvéis a casa los sábados a la noche, ¿cómo sabéis si os lo habéis pasado bien? Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien... Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien...
12.-Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: Hola María. ¡Qué pasa, Superman! ¿Qué horas son éstas de llegar? María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde. Ya, ¡con un cliente, Superman? ¡No pretenderás que me crea eso! Sí, mujer..estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y senos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"? ¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!
13.-Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo. ¿Cómo con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése?? ¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo!
14.-Éste es un gangoso que era ayudante. Están en una operación y el médico le dice al gangoso: Tijeras. TIIIJEEERASSSS...Bisturí. BIIISTUUURIII.... Hilo. HIIIILOOOO... Gasas. DE NADAAAA...
15.-¿Cual es el método anticonceptivo más popular?. El dolor de cabeza.
16.-¡Nunca deberías haberte muerto! - llora desconsoladamente un hombre sobre una tumba. Al cabo de un rato se le acerca otro: Debe sobreponerse. Seguro que se trataba de un familiar muy querido, ¿tal vez su padre o madre? Ni uno ni otro. ¡Es el primer marido de mi mujer!
17.-Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño se las queda mirando y dice: Mamá, mamá, ¿quienes son esas señoras? Son... obreritas, mi niño. Trabajan cuidando los edificios y... Va dice el taxista: No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño. Mamá, mamá, ¿qué son putas? Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los meten de taxistas.
18.-Tres niños presumen de tíos: Mi tío es sacerdote y todos le llaman "Reverendo".Pues el mío es cardenal y todos le llaman "eminencia". Eso no es nada, el mío pesa 200 kg. y la gente al verlo pasar exclama: "¡Dios mío..!!".
19.-Tres señoras que se reúnen en el desayuno, la Señora de Antonio les dice....Pues a mi marido se le quedan los cojones fríos después de hacer el amor. A lo que responde la Señora de Luís.... Pues es verdad al mío le ocurre lo mismo. La Señora de Pepe, les dice oye pues yo no me he fijado en ese detalle. Pasan los días y se vuelven a ver las tres y ven que la señora de Pepe, lleva un ojo morado y un brazo roto, a lo que las amigas le pregunta. ¿Oye y como ha sido eso? Pues veréis como dijisteis que a vuestro maridos se le quedaban los cojones fríos después de hacer el amor, pues antes de ayer después de hacer el amor le cogí los mismos a mi Pepe y exclame ¡Anda están fríos, como los de Antonio y Luís!
20.-A ver Pepito dice la maestra, ¿que es mas rápido el trueno o la luz? Pepito lo piensa un poco y contesta: La diarrea es mas rápida señorita.... PEPITO! por que dices eso???... Fíjese maestra, ¡es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me habia cagado.-
21.-Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir
2.-Suena el teléfono. El niño lo coje. Hola, hijo. ¿Esta mama? Esta en la cama. ¿En la cama?, ¿Sola o acompañada? Acompañada. Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con el mata a mama y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono. ¿Has hecho todo lo que te he dicho? Si. ¿Esta el cuchillo ensangrentado? Si. Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina. ¿Piscina? ¿Qué piscina? ¡Uy! ¿Este no es el 942 35 04 04?
3.-Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?Cáncer, señora, cáncer...
4.-Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.El hijo mediano añade: Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.
5.-Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:Pues tu, Carmelo, podrías aprender a hacer el amor y nos ahorraríamos el chofer.
6.-Le dice un niño a su padre: Papá, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme? Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:Mama, ¿tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas? Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.Y así lo hace: Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas? ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría. Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
7.-Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros. ¿Cómo dice? Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada ver, tirese uno. Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran. Es muy grave. Hay que operar inmediatamente. ¿Del trasero? No. De la nariz.
8.-En el colegio, una niña le dice alarmada a otra: ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio? ¿Qué es un patio?
9.-En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los especialistas.¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: Ah, ah, ah... La matemática grita: Más, más, más... La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!... Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.
10.-Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.Antes las mujeres corrían detrás mío. ¿Ahora ya no? No, ahora ya no robo bolsos.
11.-Están cuatro amigas y le dice una a las otras: Oye... Cuando volvéis a casa los sábados a la noche, ¿cómo sabéis si os lo habéis pasado bien? Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien...Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien... Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien...
12.-Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: Hola María. ¡Qué pasa, Superman! ¿Qué horas son éstas de llegar? María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde. Ya, ¡con un cliente, Superman? ¡No pretenderás que me crea eso! Sí, mujer..estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y senos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"? ¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!
13.-Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo. ¿Cómo con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése?? ¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo!
14.-Éste es un gangoso que era ayudante. Están en una operación y el médico le dice al gangoso: Tijeras. TIIIJEEERASSSS...Bisturí. BIIISTUUURIII.... Hilo. HIIIILOOOO... Gasas. DE NADAAAA...
15.-¿Cual es el método anticonceptivo más popular?. El dolor de cabeza.
16.-¡Nunca deberías haberte muerto! - llora desconsoladamente un hombre sobre una tumba. Al cabo de un rato se le acerca otro: Debe sobreponerse. Seguro que se trataba de un familiar muy querido, ¿tal vez su padre o madre? Ni uno ni otro. ¡Es el primer marido de mi mujer!
17.-Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño se las queda mirando y dice: Mamá, mamá, ¿quienes son esas señoras? Son... obreritas, mi niño. Trabajan cuidando los edificios y... Va dice el taxista: No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño. Mamá, mamá, ¿qué son putas? Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los meten de taxistas.
18.-Tres niños presumen de tíos: Mi tío es sacerdote y todos le llaman "Reverendo".Pues el mío es cardenal y todos le llaman "eminencia". Eso no es nada, el mío pesa 200 kg. y la gente al verlo pasar exclama: "¡Dios mío..!!".
19.-Tres señoras que se reúnen en el desayuno, la Señora de Antonio les dice....Pues a mi marido se le quedan los cojones fríos después de hacer el amor. A lo que responde la Señora de Luís.... Pues es verdad al mío le ocurre lo mismo. La Señora de Pepe, les dice oye pues yo no me he fijado en ese detalle. Pasan los días y se vuelven a ver las tres y ven que la señora de Pepe, lleva un ojo morado y un brazo roto, a lo que las amigas le pregunta. ¿Oye y como ha sido eso? Pues veréis como dijisteis que a vuestro maridos se le quedaban los cojones fríos después de hacer el amor, pues antes de ayer después de hacer el amor le cogí los mismos a mi Pepe y exclame ¡Anda están fríos, como los de Antonio y Luís!
20.-A ver Pepito dice la maestra, ¿que es mas rápido el trueno o la luz? Pepito lo piensa un poco y contesta: La diarrea es mas rápida señorita.... PEPITO! por que dices eso???... Fíjese maestra, ¡es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me habia cagado.-
21.-Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir
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